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怎样才能走出抑郁症?

字体大小: [发布时间:2018-01-06 16:04:21][发布者:96读书网]

导读:抑郁症很多年了,几年前比较严重,通过治疗好转了很多,今年下半年由于各方面的压力又严重了,感觉快要崩溃。抑郁的表象是忧郁,其本质是忧虑。大凡忧虑的人,都是有抑郁气质的人。解剖

抑郁症很多年了,几年前比较严重,通过治疗好转了很多,今年下半年由于各方面的压力又严重了,感觉快要崩溃。


抑郁的表象是忧郁,其本质是忧虑。

大凡忧虑的人,都是有抑郁气质的人。解剖忧虑,忧,意味忧心忡忡,忧天忧地忧人之忧而忧;虑,意味思虑、考究。忧和虑在一起,那是肯定要焦虑的!

如果说抑郁的本质是忧虑,那么抑郁症的基本症状就是焦虑。帮助抑郁症患者理解到自己的情绪——忧虑的性质,理解本是就是治疗。

抑郁的焦虑,原初是对死亡和良心惩罚的恐惧,在用压抑防御良心恐惧的过程中,抑郁的焦虑主要指向了凡是与“理想自我”有关的良心焦虑。比如,害怕不如人,害怕被抛弃、被责备、被歧视、被冷落等。凡是害怕被他人……怎样怎样的担忧、抑郁,本质上是一种良心焦虑。

抑郁症患者为何有这样的良心焦虑,跟他早期是否获得过爱,以及他的养育关系的性质有关。

一位刚进大学的男生,因总是无缘无故抓扯自己的头发或抓伤皮肤,而怀疑自己患了抑郁症。咨询中他讲述了许多童年的经验,其中有两件挥之不去的恐惧事情(我们可以视为创伤事件构成的阴影):一是4岁时被父母寄养在舅舅家,有一天偷偷跑了回去,却被爸妈又吵又骂,过一会赶来的舅舅强行把我给拽走了,当时我害怕他们打我而不敢吭声。二是我初一时的一个晚上在网吧玩忘了时间,父亲找到了网吧,气急败坏地当众揍我骂我,我真觉得丢脸,心里好恨他啊。其实我一直都恨他们!恨他们!可我就从来不敢在他们面前表达不满,为此我也好恨自己啊。

抑郁的深层动因是良心焦虑。似乎自我理想(良心)天生就负有压抑敌意和攻击性的任务。但一个人越是克制对外部的攻击性,其攻击性的心里意象越多,自我理想反对自我的攻击性就会越强,长期无法正常表达敌意情绪,愤怒将转向对自我的攻击。这位年轻人的总是抓扯头发抓痕自己,正是他对父亲(或权威)仇视的转移性发泄,一种只能用自我伤害的行为来释放他蓄积太久的愤怒。

我们从许多抑郁症的例子中可以看到,抑郁症患者不能表达攻击性,可以因对正常攻击的克制和压抑,而导致攻击力反转向自身,再致自责自恨自虐等抑郁行为。他们不仅是压抑了正常情感的表达,也压抑了受委屈或受伤害之后的愤怒,以及表达愤怒的需要。

因此,抑郁的去压抑,是通过分析而澄明:现实的抑郁是对过去情感克制的后续反应,包括敌意情感的克制;抑郁的出路,必然是对情感情欲的真实而直接的表达。

往往抑郁症者是感觉不到良心焦虑的,但能感觉到自己的弱小和无能做好的怨怒。

抑郁症的实际经验是,这种良心感被他体验为:现实所是与其应该所是之间的一种紧张:

再由于他实际有的精力不够、活力不足感,又加重了这一紧张。患者在这样一个紧张——紧张的紧张循环,其结果是感觉迟钝、僵滞、无法表达感受与感情,同时加深“个人的生活目标是不是实现的”的认为。也因此可解释,难怪抑郁症的人存在的是:失去目的感、失去未来感。

抑郁的本质是良心焦虑。精神动力学认为,良心焦虑源于复杂的人类经验:需要与其实现的可能性之间的紧张。

解释(或处理)症状的关键是,使患者觉能察到自己处于的怎样一种情绪,是焦虑,愤恨,还是紧张,或是“紧张循环”?至少要达到以下目的:

患者能够承认自己抑郁了;

能够认识自己情绪的性质;

能够接受目前的抑郁,实际是为了“实现可能性”的一种自然而正常的焦虑,才有可能走出抑郁症。

比知道抑郁原因更重要的,是知道如何走出抑郁。我在处理这件事情的时候,完全是无意识的。甚至等我今天基本上已经好了,我才有勇气触及这个话题。在过去,如果你说我有抑郁症,我一定说你才有病。

但如果我能早一点了解抑郁症,有意识的用一些方法去帮助自己,也许我会痊愈的早一点。这也是今天我写这篇文章的发心。

1、重建自信

让自己相信自己是一个值得被尊重和爱的人,是一件不那么容易的事情。我的方法比较极端,那就是自恋。

当我自己爱上自己以后,我会理所当然的认为其他人也会爱我。你凭什么不爱我?

事实上,当你自己爱上了自己,别人爱不爱你也不是那么重要了。

在自恋这方面我做的最多的努力就是让自己变得符合自己的审美,我不能说我变得更好看了,因为很多人觉得我没有以前好看,但这确实是我喜欢的样子。

事实上我选择了一个简单的方法。因为在变得有钱、变得有名、变得让人喜欢这些事情里面,变好看显然是最容易的。

我不认为这有什么问题,因为我的目的达到了就行了。

你可以尝试选择不同的落脚点,但记住最好不要太难。如果太难实现,反过来还会打击你的自信。

2、活在当下。

活在当下可不是及时行乐的意思,而是考虑在当下,行动在当下,享受在当下。

当年我坐在书桌前,无论是为昨天的虚度后悔,还是为第二天如何上好课而规划,都是没有意义的,只有马上拿起笔去做题,才能让我真正平静。

成人后也一样,很多痛苦都是我们想得太多,而做的太少,一旦开始行动,本身就能缓解焦虑,更别提付出之后收到了正向反馈会使我们良性循环下去。

现在流行一种叫正念疗法的心理治疗手段,咨询师将带领你,摒弃一切杂念,只是观察自己当下的念头、呼吸,全心全意和此刻的自己呆在一起,感受自己和周围的世界。

3、接受最坏的结果。

焦虑有时候来自于我们对未知的恐惧。学会任由一些坏事情发生,其实结果并没有那么可怕。

我记得有段时间我有点强迫症,经常出门都要回去看看门锁了没有。我也知道自己有问题,但却无法阻止自己这个念头。

有一次我老公对我说:别看了,就算没锁又怎么样?小偷进去了,把家里都偷光了,又怎么样?

这句话拯救了我,是的,那又怎么样!

即使我这次考砸了又怎么样?即使这项工作没完成又怎么样!即使这次见面别人对我印象不好又怎么样!

人生没有什么所谓关键一刻,不存在一个掉链子全盘皆输的情况。相反,每天神经兮兮如履薄冰却能将你永远置于万劫不复的境地。

4、拥抱那些庸俗的快乐。

高尚的人可能不容易快乐,高尚这个词总是和牺牲啊,奉献啊啥的,联系到一起。而我们从小被教育要成为一个脱离了低级趣味的人。

然而他们告诉了我们要脱离低级趣味,却并没有告诉我们如何建立高级趣味。于是我们就成了木有趣味的人。生不如死。

我尝试着去体会一些很“不上档次”的快乐,比如看些很低俗的娱乐节目,打游戏,买包包买衣服等等,但最终未果。

那些节目吸引不了我,打游戏我觉得好无聊,买买买可以快乐,但非常短暂。

但我从变美和写作这两件事情上获得了极大快乐。于是我就继续这么做了。

快乐就是快乐,没有高低贵贱之分,只要不伤害别人。

如果你觉得蹲在地上看蚂蚁很快乐,那就去做吧;如果你觉得买买买很快乐,那就去买吧。只要是真的快乐,发自内心、源源不断的快乐,而不是三秒钟快乐之后却堕入更大的虚空。

5、学会拒绝。

你必须学会拒绝别人。如果你不能勇敢对他人说不,这种否定情绪就会转向自我攻击,抑郁由此产生。

我从一个乖乖女,变成了一个叛逆女中年。也许我不再“完美”,但我不想死了。

6、运动。

运动对治疗抑郁的功效毋庸置疑,一方面运动本身就能分泌多巴胺让人快乐,另一方面,运动后身体机能变好,身材变美,也能叫人有成就感和愉悦。

问题的关键是,抑郁症患者活动能力下降,根本无法激发自己迈开脚步。

我对这件事有几个小心得:

第一、找个喜欢的运动坚持下去我曾经喜欢骑马,现在喜欢健身,都是真的喜欢,而不仅仅是这项运动能让我变美变瘦。比如跑步、游泳也很好,但我喜欢不起来。

第二、找个能快速看到效果的运动,行成正向激励。我试过各种各样的运动,最后决定把健身作为日常重点运动项目,其他运动作为补充,最重要的原因还是因为健身几乎立竿见影。

健身一次你就可以看到腰腹因为腹横肌的收缩而变小一点;健身一个周你能感到自己身体线条出来了一些;健身三个月,胖子能瘦一圈,不胖的能出来马甲线。

没有什么比能看到汗水在自己身上开花结果更快乐的了。

第三、找私人教练。无论是健身、瑜伽还是游泳,建议你找个教练,最好是一对一的。

找了教练,运动就不是你一个人的事情了,而是你和教练之间的一个契约,到时间你就要去,而不会随便找个借口就迈不开步了。很多人有一种体验就是,运动这种事情,决定开始很难,而一旦你开始动起来,就会非常开心;

教练在训练中也会给你陪伴和鼓励,使你能集中精力坚持下去,而不是胡思乱想或者中途放弃;

教练的正确指导能让你达到锻炼目标,成功的体验让你开心且更想继续。

第四、买漂亮的装备。我在家运动都要穿健身服,全套,而且越是一个人的时候越需要自我激励,越要穿的漂亮、鲜艳。

7、做喜欢的工作

我能从抑郁中走出来,《小莉说》功不可没。当我不开心的时候,当我有了情绪,我就写写写。这简直比买买买好使一万倍。

通常情况下,一旦开始写,那个无助的、嘈杂的、我无能为力的世界就被我置于脑后。我全情投入,乐在其中。

写作带给我的快乐,不仅仅是当下的愉悦,更多的是长远的成长。当一篇文章写完,我的思维也得到了一次整理,自我又得到了一次完善。

我知道做自己喜欢的工作并非易事,不是谁都有条件。但是,如果你真的病入膏肓,都不想活了,你还有啥不能舍弃的?职称?工资?社会地位?

无非取舍。

8、帮助别人。

《小莉说》带给我的,除了写作本身的快感以外,更多的是,她让我看到很多人从中受益。

很多心理学专家都曾经罹患抑郁,我想这也是他们能够更深切的了解病人心理的原因。

但另一方面,难道不是那些病人治愈了他们吗?

当你看到自己曾经受过的那些罪没有白受,他们变成了经验、变成了力量、变成了资粮,带给了更多人帮助和幸福。

你会发自内心的说:哇,原来我并非不幸,而是被上帝幸运选中的那一个。他让我走过苦难,最终涅槃,去祝福更多的人。

我并不知道抑郁症治愈的标准是什么。但现在的我:

不想死,想活着,活到很老很老。哪怕是对这个世界的变化感到好奇,我也想活的足够长,看看未来的手机是个什么模样。

我在儿子面前充满自信,我相信我不会成为他的拖累、负担、阻碍,我相信我会让他快乐,也能让他因我感到骄傲。我对未来的婆媳关系充满信心。

我对老年的生活充满期待,那将是一副绚丽的画卷。

我对爱我的人心怀感恩,我对我爱的人充满祝福。

我知道这世界每天都会有悲伤的故事发生,但希望永远都在。

我知道我不能拥有所有我想要的东西,但只要我愿意,我随时都拥有让自己快乐的能力。

和《我战胜了抑郁症》里那九位伟大的人物不同,我只是个普通人,但我也一样从地狱里走了出来。

我相信你也可以。

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《经历10年的抑郁生活:我想对抑郁症说声“你好,抱抱,再见"》

  我曾经也是一个抑郁症患者,在经历了快10年的抑郁症生活后,对抑郁症我有了自己的认识和了解,希望下面的文章能对大家有所启发。

  首先,抑郁症患者往往会隐藏自己的糟糕的情况。嫌弃自己散发的负能量,生怕把它传给身边的人,也深深自卑着,害怕因为这个巨大的缺陷而剥夺自己被他人爱和接纳的机会。抑郁症好像一个难以启齿的隐疾,抑郁症患者常常会拼命的去掩盖它。这也就造成了为什么大部分答案中反映说一开始觉得抑郁症恋人很“乐观”“积极”。而随着渐渐信任的加深,抑郁症患者会逐渐对恋人袒露这方面的信息,感情的稳定性就开始被波及了。

  同时,这些掩盖病情的做法,也在另一方面表现出了抑郁症患者对于自身病情的排斥和不接受。甚至是深深的羞耻和自责,而这种羞耻和自我厌恶的感觉快要让他们窒息了。陷入了一个掩盖问题,否认问题,问题加重,近一步隐藏,加重的循环。其实这种现象不难理解。我接触到的很多抑郁症患者的处境都很艰难。甚至连最亲近的父母也无法接受他们的病情。这更加让抑郁症患者缄口如瓶沉默寡言,觉得自己不被这个世界接纳,是一个格格不入的“怪人”。进一步倾向于封闭自己,而自卑和觉得自己“不正常”的羞耻感,也会让他们不敢深入接近人群,甚至主动回避和拒绝别人的靠近。来避免自己的“缺陷”被发现,遭受进一步的打击。

  抑郁症有一个显著的特征就是社交功能的退化。而这些退化几乎都是由上面这种因害怕受伤而产生的防御心态,因自卑而产生的回避状态,而离开人群,无法和别人建立真实有效的连接并获得支持的缘故。脱离社会支持会让抑郁症患者更加进入一个非常令人担忧的封闭状态。同时,我在抑郁症者身上总是看到一些自我埋怨,自我怀疑和自我否定的想法。我在跟自己的心理咨询师聊天的时候。她问我,为什么你对自己的评价都是那么的负面呢?每当别人夸奖你的时候,你就找了无数个理由把你的这些优点解释为侥幸,偶然,运气,别人不了解真实情况等等。我突然不知道如何回答这个问题。这个问题戳中了一个深深的点,那就是自卑。

  自我价值感的缺失会让抑郁症患者十分小心翼翼,过度关注恋人的反应,希冀从恋人的态度中寻找出那些被爱,被认可,被稳定而长久的支持,被保护,被包容的证据。可以说,这些东西是抑郁症患者穷其一生在追求的东西。也是很多拥有黑暗童年和痛苦经历的人在追求的东西。因此,它们会反复的检查和确认对方对他们的感情是不是依然如初。试探,敏感,多疑,故意刺激对方等等。这些行为往往会让对方非常疲惫和痛苦。抑郁症患者知道自己这样不对,却无法停止这样的行为。他们终其一生都在为这些“安全感”而挣扎。

  自卑之所以会切断抑郁症患者的好转,原因在于。自卑=我不配。我不配拥有正常的感情。我不配拥有成功的学业和事业。我不配被人爱,我不配更好的生活,因为我是一个如此糟糕的人。一旦一个人有了“我不配”这种消极的自证宣言,就不再敢去追求,争取,和创造自己的生活了。他会觉得他做什么都是一样的结果,生活是毫无希望的。

  奇怪的是,和这种深入骨髓的自卑绞在一起的,还有另外一种感情。那就是要强。抑郁症患者通常是不服输的人。但这种要强也会损坏一个人的社会交往。很奇怪对吧。要强的抑郁症患者常常会在感情中呈现出“回避”的状态。比如说:一旦感情深入一步,他们就开始逃跑了。或者通过过激的行为开始破坏这段感情。原因就在于:他们十分脆弱的同时,又极度的要强。要强的原因可能在于幼年弱小的时候,因为无力反抗和改变发生在自己身上的厄运,因此长大之后就会分外的好强。不允许自己有一点点脆弱。

  而和恋人产生的感情,好像变成了他们认为的“软肋”“弱点”,害怕因为有了弱点而受伤害,他们会主动去切断疏远或者破坏这段感情,来维持自身的安全感。(他们可能会有一个用他们的感情和信任来控制,伤害,要挟他们的亲人,因此,跟别人建立的连接,感情,信任,在他们的潜意识中就变成了一个可以被别人要挟和利用的“把柄”。殊不知,他们不惜伤害别人伤害自己而逃离的“软弱”,就是那些他们最渴望的“温暖”“爱”“和别人的连接”的源泉。

  可以说,抑郁症患者通过自卑和要强两种截然不同又息息相关的感情,把自己锁了起来。

  再说一点。我建议抑郁症患者一定要及时就医。心理咨询也真的十分有效,如果找到了合适的医生的话。虽然恋人可以给予抑郁症患者许多温暖,但他们毕竟是没有接受过专业训练的普通人。他们不知道该如何对待抑郁症患者,也不知道该如何治疗抑郁症患者。如果把所有的希望寄托于恋人这根浮木的话,他可能会不堪其重。并不是因为他不够爱你,而是他不够懂这方面的技能。在这种长期的磨合当中,病症可能会损耗你们的感情。所以,为了对方也罢,尽早就医。就当双重保险,恋人一杠,医生一杠。再交点朋友,效果杠杠的。

  抑郁症者还有一个问题就是,过度的自我关注。好像被困在自己的世界里出不来了。这个也不怪他们,因为内心出了很多问题,所以才不得不时时刻刻提防着别哪天自己又犯病了。就把自己的情绪和思维放在一个显微镜下去分析和观察,希望借此能够治疗好自己。而这种过度的解剖会带来很多的弊端。越关注越焦虑,越关注越觉得自己完了,放大了许多负面的情绪,把一些糟糕的事情反复在脑海里反刍,越来越停不下来。越来越糟糕。所以,如果视线能从自身转向探索外部世界的话,会是一个很好好转的征兆。

  提到走出自己的世界这一点,曾经我的心理咨询师给我布置过一个小小的作业:找一个你身边的人,想象你自己是他。想象你自己的心是他,体会他的感受,观察他在做什么,在想什么,有什么样的心情。

  开始的时候,我不愿意去做这样的事。因为我根本无暇顾及别人。也不喜欢为别人考虑。我心中有怨气。因为我不曾被别人考虑过自己的感受。凭什么我要主动去做这样劳心劳力的事情,明明我都没有被别人这样对待过,凭什么要我先去做这样的事。我跟咨询师说:我一直在观察别人啊。不过我用的不是这种方式,我的观察更像是一个旁观者,像一个观察动物实验科学研究的方式去观察的。这两种观察有什么区别么。所以这个做我我一直拖到很久之后。才明白了它的真意。这个方式,可以避免过度的自我关注。并且,通过想象别人的处境,经历别人的心情,你会意识到一种很棒的感觉——“我不是一个人。”

  这个感觉非常的重要,也是一个人和别人建立深厚的连接,摆脱自己在这个世界上是孤单一人的这种感受。这对于抑郁症患者来说非常重要。简而言之,摆脱一个对生活和这个世界毫无参与感的局外人的感受,对于抑郁症患者来说非常关键。同时,仅以旁观者角度的观察有个弊端。就是你都是从理性层面理解这个世界和别人的运转方式的。当你没办法从别人的角度和感受上真正理解他人的话,你的观察是不够彻底的。因为你缺失了重要的一环,那就是人类的情感。再次,如果你能这样去观察别人,你讲拥有一个很强大的武器,那就是同理心。你能感别人所感,这可以帮助你更好的理解这个世界。你的洞察会更加全面和细致。这个武器可以让你在人群中如鱼得水。也可以攻克抑郁症患者的人际交往障碍。请一定要尝试。

  同时,我建议大家写日记。记你每天的心情和烦恼的事。我记了一段时间。最大的收获是:我发现我之前烦恼的那些问题,随着时间的流逝最终都得到了解决和处理。我那些糟糕的心情也随着时间的流逝散去。这无疑给了我很大的安全感和掌控感,给了我一个强力的信心,那就是——事情真的会过去。我强烈建议你这么做。它一方面是一个情绪的发泄和疏导,另一方面会缓解你对于悬而未决的事情的焦虑感和不安感。

  记得有次在心理咨询的时候。心理咨询师问我:你明明很想前进,为何又抗拒着前进?你明明想要改变,为何又停滞不前。

  我在回答这个问题的时候,终于触碰到了,我不愿意前进的那个理由。我惊讶于自己哭得和小孩子一样停不下来。我说:因为我不想往前走啊。如果我不往前走,好像还能留在那个家里啊。爸爸妈妈都往前走了,可是我不要往前走。我怕我走了,就连最后的这个家的空壳也保不住了。我怕我走了就再也回不了家了。我不想没有家。我知道我的家早就不存在了,可是我。可是我。可是我如果我往前走了…如果这个家里剩下的最后的我也走了……那我就真的。没有家了。只要我留在这里,好像,爸爸妈妈还能回来一样。好像我还能回到那些温暖的日子一样。(背景:我父母离婚又分别再婚了。)

  那天之后。我就知道了自己,为什么不愿意前进的理由。因为我想守着一些东西。一些早就没有了的东西。

  对于抑郁症者最重要的一点就是建立自己的准则。如果你的身边有一些“中毒”的人,他们的言行举止时刻让你觉得自己无比糟糕,自己什么都不是,如果他们在用言语和行动来虐待你的精神和身体的话,一定要把他们剔除你的生活。我的父亲就是这样一个人,我做了一个常人无法理解的决定,就是和他断绝了联系。这实在是无奈之举,没有哪个孩子原意做这样无奈的决定。如果有哪怕一点点希望的话,没有哪个孩子愿意失去亲人。可是我依然按耐着内心的不安和挣扎,甚至是罪恶感和负疚感做了这样一个决定。我用人生中最好的8年试图去帮助他,体谅他,拯救他。为了带他走出来,我几乎荒废了自己的人生,而并没有什么用。我只是明白了除了一个人真的想站起来,谁也帮不了他吧。我不能允许他再践踏我的生活,也不想被他拖下深渊。我不能因为是亲人,就大家绑在一起死。能走出来一个,是一个。能活一个,是一个。我,做了能做的所有,仁至义尽了。

  我通常见到的抑郁症者都十分善良。善良到了委屈求全又懦弱。他们会“合理化”那些中毒的人的残忍行为。在内心中找了无数的借口。-他只是心情不好;他也是为我好,他不是故意的……等等。强迫着自己把痛苦咽下,强迫自己去原谅和宽容一些别人伤害自己的行为。我想说,这样把别人不正常的行为合理化的过程,会导致你的原则和世界观一再为那些恶心的人而更改扭曲,你不知道该信什么,该拒绝什么,坚持什么,陷入一种极度不稳定和迷茫的状态,没有了自己的准则和自己应该坚持的东西,你就不知道该怎么往下走,该怎么生活下去,该怎么过你的生活,又该怎么走出来,又该对什么抱有希望了。

  你将永远也不会拥有自己的世界,自己的生活。

  同时,因为你的世界观准则是按照别人的喜好来变动的。他们的情绪和好恶的转变意味着你也得不断地摧毁和调整自己已有的价值观,带来毁灭性的打击和伤害,价值观的混乱和矛盾,以及持续的焦虑不安。因为你一直处于一个随时准备采取什么特殊措施来规避风险和打击的应激状态。原谅和宽容对方的同时,伤害着自己,也继续让别人在错误的路上越走越远。这真的不是说你忍一忍就能轻易过了的问题。忍,就意味着你允许对方这样对你。你忍了那么久,对方有一点点感恩和变化么?幸福个自由是要自己争取的,那个加害于你的人才不会给你你想要的东西。你将来也是要有自己家庭和孩子的人,一定要让这种错误的循环斩断和终止在自己这里。上一辈的人这辈子也就那样了,陈年的问题很难再更改,但你还有能力改变和守护自己以及下来一代一代要传递下去的信念。孰重孰轻自己判断。

  懂得拒绝和反抗一些事,承认那些坏人对你不好就是因为他们不是好人,面对真正血淋淋的事实,面对自己可能得不到父母正常的爱和支持的事实,面对自己只能靠自己的事实!但,这样做是需要很多力量的,抑郁症患者往往会做不到这一点。请一定尽量去划定自己的标准,远离那些让你自我感觉糟糕的人,这一定对你好起来有很大的裨益。

  最后,当你有了自己的准则,就可以分辨那些发生在自己身上的事情。当你承认有些悲剧发生在自己身上,你就明白自己今日之处境和心态从何而来。当你能用自己的选择去分辨和诠释那些事情之后,你就可以避开这些事情的负面影响了。

  这个世界上有很多很多的阴暗,苟且,残忍,罪恶,等等。我们经历了其中很少的一部分。但你要知道,那些坏事,坏人都是存在的。并且他们坏的程度,也常常是我们难以想象。这些并没有什么稀奇,这些负面的东西时时刻刻都在我们的周围发生着,唯一的区别只是卷进去的是不是你而已。所以,不用害怕,不用怨怼,不用愤恨,不用失望。它们就是,存在着。记得神农尝百草吗?这个世界上最悲哀的事情,就是没有体验过足够多的事。记着你受过的伤害,看清那些发生在你身上的不公。这些东西是你的财富,它们给了你对于危险的嗅觉和高度发达的警戒心,批判心,危机感,对这个世界更深层次更多面的洞察。好好利用好它们,建立自己的规则,将没有人再能亲自的愚弄你,践踏你,欺骗你。这个世界上永远有恶,不要高估自己对于恶的抵抗力,聪明的人会绕开它,而不是任由恶把自己染浑。

  不要怕失去。如果你为了能够拥有一段感情,而舍弃了做自己,去迎合了别人的话。它将无法带给你真正的快乐和满足感,你将终其一生为这段感情所累。同理,如果你的父母从一开始就不给你足够的关注,或者如果他们的关注,必须由你做出什么行为才能获得的话,说明他们不是真的能够很好的关注你和关心你。这是他们的问题,不是你的。你不用责怪自己为何一直都没能让他们真正的满意。终将有一天当你累了,不能再去迎合别人的时候,那就是你失去的时候。

  你终将做回你自己,也终将会失去一些东西。但那些失去的东西,本就不适合你。或者,本就不够好。强行留下,也是一辈子的负担。你要一辈子去努力为了获得一个人的爱而摧残自己。委曲求全,换不来真感情啊。如果我的委屈求全真的能够让我换回我的爸爸的爱,我一百万个愿意。可是,他就是那样一个不懂得爱人,不懂得负责的人。不是我不够好,而是他给不了。所以,就让有些东西去吧。硬留下他们,只会让你痛苦。你留下的,也只是自欺欺人的空壳。

  我今年22岁了。抑郁症也快10年了。以前的自己躲在角落里期待拯救,而现在,因为自己珍惜了自己的生活,自己负起拯救自己的责任之后,我感到了前所未有的开心。从来没有过的安全感与满足感。

  希望大家一定要试试。别人负不了你的责任。无论他们多想帮你,因为你的权利,始终都在你的身上。其次,把为自己负责的权力交给别人之后,你在失去更多的安全感的同时,会让对方非常的累。因为你给感情赋予的意义和角色太多了。对方要既是你的恋人,还要是你的朋友,还要做你黑暗中唯一的光明,做你获取爱和价值感的补充基地,做你缺失的老爸和老妈等等。

  你不明白,你究竟是爱对方,还是仅仅是需要对方。需要那些对方能给予的那些你缺少的东西!爱真的不是那样的!大家都听过爱是给予。说的就是这个东西!!!!对自己的生活毫无希望,才会寄托于别人。我真的都懂。我经历过。和大家一样痛苦过。迷茫过,挣扎过。我真的懂那种软弱和绝望。就算还想依赖别人,你也可以自己解决一部分,依赖别人一部分,双重保障。但,你所需要的越多越复杂,一段感情就越难维持,你也越来越被动。只有你开始为自己负起责任,对感情要求的会越来越简单。这样感情的单纯性才能被维持。感情才会好。

  只有对自己负责,为了自己去努力和坚持,你才会有真正的自信和安全感。

  抑郁症者只是生病了,我们好好治疗就行了。有的时候可能会埋怨自己做的不好,觉得自己本可以做的更好。但,其实你已经做了当时你能做到的最好的决定,后来明白错误就够了。切忌过分苛责自己。

  我知道痛苦的大家都失去了一些你们珍贵的东西。其实接受这个现实,要比抗拒它逃避它来的舒服很多。接受,也就是意识到…很多事情已经无法挽救了。很多东西也回不来了。很多事情就是绝望的。就是肮脏的。就是残破的。只要是别人给与你的东西,你就会有失去它们的风险,无论是家庭的温暖还是爱情的甜蜜。承认吧,你失去了。

  当你意识到你真的已经失去一些东西,一些东西也再也无法挽回的时候。你就会往前看,在未来,还有很多东西等着你。只要你自己去争取,去创造,你会拥有很多属于你自己的东西,即使失败,即使失去,你也依然有能力重新创造它们。前面抓了一把烂牌,没关系。时运不济罢了。输了的就认输。后面你还会抓无数把牌。有无数的机会和可能,用心打好它们,它们是属于你的。

  抑郁症会让你了解,你终将成为你自己,而不是一个一连串的悲惨故事。

  其实我不觉得抑郁症是一种病。在我看来,抑郁症只是适应环境的产物。抑郁可能是在一个动荡多变又残酷混乱的环境中产生的最优解。抑郁症可以蒙上你的眼睛,给你一个逃避这个残忍生活的理由。

  但,作为适应恶劣环境的最优解抑郁症,会阻碍你适应一个恒温,稳定,充满爱的良好环境。抑郁症这种模式虽然在恶劣的环境下有用,但在环境改变之后就成为一个限制你成长和发现的枷锁。所以,大家?请对在你最艰难的时候保护了你的抑郁症说一声谢谢。

  谢谢你在我最无助的时候帮助了我。但我现在已经长大了。不再需要你的保护了。

  抑郁症你好,抑郁症抱抱,抑郁症再见。

我就是一个严重的抑郁症患者,五年前患病,现在基本上从抑郁症地狱里的悲惨世界,重新回到了人间……上面很多回答,都不准确和全面,有的甚至误导。要讲的很多,我可以展开写一本书。但那样患者看了,反而云里雾里,弄不明白,无所适从。简单几点:1,抑郁症首先是生理疾病,是人大脑分泌的兴奋剂五——羟色胺被吸收了.,以致五——羟色胺浓度太低,致使人失去快乐感,生命没有动力源,整天忧心忡忡,对什么都没兴趣,以致于寡言少语,不想运动,重者呈木僵状态,生活不能自理。2,由于人是身心一体的,此病又会表现为心理疾病,人很焦虑,甚至恐惧,内心世界十分悲惨.,生不如死,人有濒死感,有自杀解脱意念。3,此病即是生理疾病.,又是心理疾病,两者相互影响,相互加重,且不被外人认识理解,多数外人以为是有轻度精神病,甚至丈夫或妻子或父母子女都不理解.,更认识不到此病的严重性和后果:自杀。大多肤浅认为自杀是心理脆弱。4,得了此病,特别是中重度抑郁症患者,必须马上去医院治疗,最好住院。靠心理咨询治疗或自我意志毅力,此时是绝对不可以的,要吃药。药的原理是防止大脑分泌的快乐因子即五——羟色胺被吸收,提高其浓度,到一定浓度后,人会逐渐感到快乐,生命也有动力了,这样也就把你从自杀死亡的边缘拉了回来。具体药物有帕罗西汀,氟西汀即百忧解,还有其它多种类的药,因我不是医生,不能列举。5,吃药必须足量足疗程。此类药物见效非常慢,一般半个月至四周才见效,不能因为吃了几周无效而停止。否则你会自杀于黎明前的黑暗,再也见不到曙光初现和车,东升的太阳。因为五——羟色胺浓度靠一天天慢慢累积,四周之后才能达到从量变到质变,到了那一天,你才感觉到云开日出,豁然开朗。6.把你从死亡的地狱里拉回来转为轻度后,还要继续吃药,巩固疗效。然后多运动,多接触人,多干些你想干的事,再适度使用一些心理疗法。完全好了,也坚持吃药,防止复发,杜绝悲剧重演。7.发病机理:生理内因是变化的根据,外因是变化的条件,外因通过内因而起作用。8.人快乐的生理物质基础:①五——羟色胺,即血清素,人脑自然分泌,但要防止被吸收②内腓肽,运动半小时,可产生。

谢谢头条君的邀请。看了几位朋友的回答,有的是正常人,有的应该是心理咨询师,有的是未治愈的抑郁症病友。感觉观点有所偏颇。我经历过抑郁症,与抑郁症抗争了8年。现在已经康复15年了。而且没有复发过一次。

这位女孩子曾经患过抑郁症,而且治疗了一段时间。好转了以后,今年的下半年又出现了严重的抑郁症症状。说明这位朋友已经复发了。请抓紧时间看精神科医生,不要耽搁。

一、抑郁症要看精神科医生而不是心理咨询师。

我曾经说过,抑郁症看精神科医生,抑郁看心理咨询师。抑郁症已经是一种生理疾病。抑郁症的三大症状是:一是情绪低落。心情恶劣超过两周,生不如死,没有自己开心的事情,严重的有自杀倾向。二是思维迟钝。感觉自己变得很笨,脑子不灵活,少言寡语,与人交流困难,原来会做的事情不会做了,工作干不了,学习也学不进去了。三是意志减退。没有主动性,人非常得懒,懒到日常个人卫生都不打理,不想出门,不想与别人交流,也不敢与别人交流,怕见人,伴有社交恐惧与焦虑。

以上说的是抑郁症的主要症状。你可以看到,如果一个人确诊是抑郁症的话,你让他运动,多交朋友,多出去走走,多看书,看心理咨询室做心理疏导。你认为有用吗?你认为他能够做到吗?如果是正常人的抑郁焦虑或者社恐,到国家正规的心理咨询中心去看一下心理咨询师是有效果的。如果确诊是抑郁症,请一定看精神科医生。按照中华人民共和国精神卫生法的规定,心理咨询师是不允许诊疗抑郁症的。如果诊疗也是违法的,要承担民事责任的。

二、抑郁症是高复发性的疾病。

这位朋友的复发就是个例子。抑郁症首选药物治疗。康复期可以辅助心理治疗师的心理治疗。大家注意,我说的心理治疗师,而不是心理咨询师。即使是心理治疗师也必须在精神科医生的指导下治疗,这是精神卫生法明确规定的。

抑郁症病因不明。就像癌症病因不明一样。所以有些精神科专家把抑郁症叫做精神癌症。抑郁症的发病率已经很高了,据世界卫生组织的报告,全球有抑郁症患者3.5亿人。有人说抑郁症,仅仅是一次心理感冒。那只是说抑郁症已经很普遍了,但抑郁症没有感冒那么容易好。感冒甚至不吃药,靠自身的免疫力就好了。而抑郁症简直就是个魔鬼,没有正确的认识,没有正确的方法。没有找对医生吃对药,足剂量足疗程,是打败不了它的。所以目前对抑郁症知识的科普非常重要。

根据精神医学界的公认观点。抑郁症第一次发作,好了以后。停药后5年内复发的几率是50%。第二次发作吃药,一般要巩固吃药3到5年,如果停药,复发的几率是70%到80%。如果是第三次发作或者三次以上发作,停药复发的几率几乎是百分之百。所以精神科医生强调患者的服药依从性,也就是主动吃药,维持治疗,不怕吃药。曾经有一位精神科专家说过:坚持用药就是胜利!

三、家庭支持或社会支持非常重要。

大部分的患者家属都不了解抑郁症。甚至认为患者是没事找事,想不开。有的患者遭受家庭暴力。父母动不动就打骂。这一点是非常错误的。对抑郁症患者的康复没有半点好处。只会加重与家人的对立。只会加重抑郁症的恶化。所以作为抑郁症患者的家属,应该多了解抑郁症方面的知识。正确认识抑郁症是治愈抑郁症的关键一步,家人与患者都应该知道这一点。

我们去上学,去上班。也需要学校同学和单位同事的理解与支持。但目前的现状是,你如果说出自己是抑郁症。很多人会歧视你。不论在大城市还是在小城市还是在农村,只是受歧视的程度只是轻重而已。所以前段我说了,抑郁症知识的普及刻不容缓。目前国家在精神卫生日,全国各地都做了大量的宣传活动,这个效果很好。但希望我们的国民,能够真正的醒悟起来,不要歧视抑郁症。人人都可能患有抑郁症,你在看不起一个抑郁症患者的同时,也许下一个就是你。

我刚才已经说了很多。怎样才能走出抑郁症?怎样才能治愈抑郁症?还是送你那关键的16个字:看对医生吃对药,足剂量足疗程。

个人意见,仅供参考。

谢谢邀请,首先你要从心里接受自己有抑郁症,别瞒着父母亲人朋友,让他们了解抑郁症。感觉自己不能走出来,就让家人陪你去看医生,吃点药就会减轻你的症状,我爸抑郁症十几年了,第一次发病63岁,也是经人指点去了精神科门诊,那年就吃了三个疗程的药,一个疗程好像是一个月的药,就神奇的好了十几年,76岁因一些事又复发了,我又带他去看了,这次吃了一年多的药,现在也好了,现在每天我让他吃一粒盐酸帕罗西盯片,今年78了,种菜,砍柴,好的很,

抑郁症其实是心理部分地固着在(或退行到)一个相对低的人格水平上,以至于无法适应当前环境,无法胜任当前任务,进而产生退缩、逃避的念头和行为。因为只是部分退行,内心并不接受这样的状态,所以对它一直采取抵抗、压抑态度,试图将其诮灭或克服。但是并不能成功,反而愈陷愈深。要走出抑郁症的困扰,途径只有一条,那就是实现人格自我成长。单靠药物是不能取得理想、彻底之效果的。至于如何实现人格自我成长,非三言两语能回答清楚,这里就请不要问了。有兴趣的可以关注我的头条号,以后慢慢探讨。

抑郁一般会伴随焦虑并发症。症状包括,意识差,头晕,失眠,耳鸣。四肢无力,惊厥,心跳加速,濒死感,对么事情都提不起兴趣惶惶终日。西安病友,可以交流。最主要第一次发病绝对不要耽误去专业的医院吃药,要不能停,就算好了都不要停,重要的事情说3便。药不能停。还要巩固。吃药期间最好放下心里一切的包袱静下心来好好养病。多运动。还有主要的一点需要家人的理解与关心!

抑郁症者,就是心比天高命比纸薄的人。感叹无能为力改变世界,只能改变自己。抑郁,想的太多,强迫症,严于律己严于律人,要求没有上限。在别人眼里的成功,只是他们新的起点。他们是修练灵魂的法师,这位面已不能适应修练要飞升。







走出抑郁,走出这束缚你心灵的阴霾,需要阳光空气和水。需要家人的疼惜与不离不弃的爱。爱是走出抑郁的那一抹希望。生而为人,承载着太多的责任与梦想,而现实是残酷的。每个人都在负重前行,这让心灵如何自由得起来。放下才是心灵解脱之道。我们只是红尘之中的微小一缕,尽心尽力就好,简单就好,活着就有希望。运动才会有生机。信念是你重生涅槃的羽翼。当一切释怀,冰释前嫌,抑郁就会迎刃解。真诚地爱你自己,拥抱家人,拥抱生养你的大地与知已。

曾经产后抑郁,每天只有一个念头,离开这个世界。自己没法控制,尤其是下午太阳要落山时,只想哭。不知道怎样走出去。三个月,每天心里只有两种声音,死亡和坚持。那一刻,离死亡很近。我的大学室友每天打长途电话开导我,我的亲朋好友打电话支持我,我原来练就的心理素质支撑我…走了过来。特别能体会有抑郁症的人为何会自杀,因为那一刻内心的痛苦没法释怀,只有死亡方能缓解……